Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы опупели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Змінено: ksilit, September 23 2009 15:29
Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))
**********************************************
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
****************************************************
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два
варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем
нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....
**************************************************
В Сасово учился и в эскадрильи был у нас один… короче из кавказских
республик курсант...
Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена: «Борт ххх на
прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!»
РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: «ХАрАщо, садись, дАрАгой"
А этот пилот точно из наших сметных рядов, читаем радиообмен.:lol:
Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у Вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, Вы просите пять тонн.
Куда будем? У Вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с Вами в детскую игру «Угадай». Да?
Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не долили... Там обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен килограммов.
РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более. Пожалуйста,
конкретно, сколько чего надо? Итак, Ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать - угадали Вы или нет?
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ДАИ Басов, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту муть по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Однажды короля Артура поймал колдун и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему толкового ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей жизнью сами.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей. Затем она сказала, что он должен выбрать, когда ей быть красавицей, днем или ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей.
- Решай сама.
Услышав это, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Какова же мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес, сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому…
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
-- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
-- Не украл, а вернул семейную реликвию.
-- То есть?
-- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
-- Какой портрет, это же яйцо?!
-- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!..
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
- Вовочка, что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
![[A]](../infusions/shoutbox_panel/sh_adm.png "Admin")
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
10.11.2024
