примітку до цього СОУ «є особливості застосування». Де можна знайти ці особливості та сам лист? Знаходжу тільки наказ Укравтодору тією датою, про ніякі особливості застосування там не пишеться.Дякую
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Из жизни.
В Донецкой экспертизе была эксперт, и была у нее присказка "и что по этому вопросу говорит ДБН? а ДБН говорит следующее ..."
Картина:
Смотрит она значит смету, рядом сидит заказчик экспертизы, и она как находит замечание, черкает так в смете и говорит:
- "и что по этому вопросу говорит ДБН? а ДБН говорит следующее ..."
... раз, другой, третий...
заказчик (лицо чурекской национальности) сидел-сидел и говорит:
"А в каком кабинете сидит этот самый ДБН? Я пойду посмотрю на такого умного человека"
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: — Жена не разрешает…
Утром на День Святого Валентина жена случайно встречает в супермаркете своего мужа. В руках он несет шикарную розовую азалию.
— Это подарок для меня, любимый? – обрадованно спрашивает она.
— Теперь уже да, – огорченно отвечает муж.
Я люблю свою работу! Я хожу туда в субботу, и конечно в воскресенье. Там встречаю День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать там буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, там я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну, а я - бессмертный пони!!! )))
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Анекдот з життя.
Або "Страшне перо не в гусака" - був такий розділ в журналі "Перець"
Приходить в нашу контору замовник з листом-заявкою де пише - "Прошу произвести рентген-контроль сварных соединений горелки 2ХS"
Колега складає кошторис і передає в бугалтерію для виписки рахунку для оплати і податкової накладної. Згідно вимоги налогової документи повинні бути державною мовою.
Приносить бугалтер свої папірці читаю. "Рентен-котроль горілки 2XS"
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
28.05.2024
![[A]](../infusions/shoutbox_panel/sh_adm.png "Admin")
малые смеются над ним постоянно, да и сам то же
