14-12-2018 00:19
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

[off] 13.12.2018
Булава Алла, другая редакция должна поддерживать формат ИБД, который в 3.3.3.1. тогда просто создав файл тут и передать его туда

[off] 13.12.2018
prepod, Огромное Вам спасибо Алексей, за полезную информацию, мы выбрали второй вариант - это файл с паролем. Благодрю.

[off] 13.12.2018
Булава Алла, из 3.3.3.1 никак. "ХХІ век" должны привести в порядок свой формат ИБД. Либо через уважаемого Valentin.

[off] 13.12.2018
Всем здравствуйте! ПОМОГИТЕ пожалуйста. Как перенести инфор. файл из АВК в программный комплекс "ХХІ век"???

[off] 13.12.2018
Всем привет!! Smile


ИCC
Информационно-справочная система Зодчий
Нормативная база «НОРМАТИВ™ PRO»
Нормативная база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е




[On-Line консультация]
Юлия - есть такие МУ 34-70-111-85 \"Методические указания по определению сметной стоимости ремонта производственных зданий и сооружений энергопредприятий\...
Панацея - Підкажіть як зробити кошторис по своїй калькуляції, щоб в обгрунтуванні було видно кальк.
Надежда - Доброго дня!. Капітальний ремонт сходових клітин житлового будинку, правомірним буде включення к=1,2 зг.Вказівок дод.Б п.1. виконання ремонтно-буді...
Просмотр темы
Тут был(и) 1 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Распечатать тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
ksilit
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди.
+++

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
+++

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
+++

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч?
+++

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
+++

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
+++

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!
+++

Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.
+++

Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..
+++

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».
+++

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!
+++

Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.
В 21 звонит приятельница:
— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.
Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.

Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.

И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!

От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.
+++

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
+++

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
+++

Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
+++

— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
+++

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..
+++

Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.
+++

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
+++

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.
+++

— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!
+++

Подруги едут в санаторий.
Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались.
+++

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
+++

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
+++

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
+++

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
+++

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.:)…
+++

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
+++

Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса…
— Первый:«Кто виноват?»
— Второй:«Что делать?»
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
+++

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
+++

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
+++

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
+++

Жіноча логіка:
— Блін, що йому сказати?
— Скажи правду!
— Яку?!
— Ну не знаю, придумай що-небудь.
Оценить сообщение
  x 4
 
Алла Соколова
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, August 31 2018 09:57
Оценить сообщение
 
ksilit
Женское:
Подруга запомни, лучший друг мужика это котлета, а не кабачок
Оценить сообщение
 
ksilit
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, October 09 2018 19:13
Оценить сообщение
 
ksilit
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, October 09 2018 19:12
Оценить сообщение
  x 1
 
Dinkkina
ох и мама!
Оценить сообщение
 
mironov
***
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?


***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет!


***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Оценить сообщение
  x 1
 
Romashka111
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША написал(а):
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

смешно
Оценить сообщение
 
mironov
***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!:))



И ещё пару анекдотов про поликлинику )


***
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.
Терапевт ей -ФИО -Чего милок? -ФИО?
-Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают: — Бабка чё случилось?
-Да какое- то ФИО спрашивает.
-Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять. -Терапевт ФИО? -Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна



***
В поликлинику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в каком принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он- в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так, вообще-то, гинеколог.


***
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потоммахнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Изменил(а) mironov, November 09 2018 13:20
Оценить сообщение
  x 1
 
mironov
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Оценить сообщение
  x 3
 
ksilit
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскор[Вырезано цензурой!]ет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскор[Вырезано цензурой!]ет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Оценить сообщение
  x 3  x 2
 
pll45
Мне это напомнило переписку с экспертами при экспертизе проектов
Оценить сообщение
 
ksilit
я как то переписывался с вышестоящим сметчиком. пришлось писать пояснительную на двух листах с приложением чертежа и расчетами площади треугольника, почему ушло столько мешков шпатлевки.
ответ был кратким, могли просто сказать и все.
Оценить сообщение
 
mironov
На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой.
Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты.
Выпиваем.
Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку.
Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж! Он со страху убегает через балкон.
Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга: -Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю!
Благо у меня тоже низкий этаж! Проходит месяц.
Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала.
Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало.
Уже месяц лежит у меня.
Я его кормлю, пою, под ним убираю.
Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-С@ка, где муж?
Оценить сообщение
 
mironov
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» легким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже.

Сидим.

Лена: — Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя: — Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно, якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :)))

— Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? — Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

— Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.

Витя комментирует перемещение жены по квартире: «в кладовую пошла» глаза становятся большими от ужаса — «там помповое ружье!!!

Все, нам кранты — застрелит! Прощай, брат.»

Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах?

Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи.

За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились...

Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе...

Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче.

Витя с чувством облегчения и радости в голосе: — О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))

— Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то, я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал!

Явалялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины!

Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Оценить сообщение
 
Перейти на форум:

Авторизация
Логин

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Навигация
Заказать АС-4
Статьи
Правила сайта
Обратная связь
Сметные программы
Заказать пароль к АВК-5
Выписать счет на АВК5
Тестирование обработки 1С-АВК
Заказать смету
АС-4
C=>C=>C=>С
Разное
Внимание!!! Курсы!!!
Новости
Архив новостей
Зарплата по регионам

Сейчас на сайте
Гостей: 22

Пользователей: 0

Всего пользователей: 23,098
Новый пользователь: Шредова

Посмотреть >>>
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем) АС4 Сметный программный комплекс. Кондиционеры