Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта:

» … — Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник?

— Дело в том, что когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой.

— А куда вы его дели? Где он сейчас находится?

— Ну, знаете ли… Это секретная информация и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает.

— Вы уверены?

— Уверен на двести процентов!

— Тогда у меня для вас сюрприз. Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой.

— Кот!!! Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!…»

***

10 июля.
В общем, дело такое. Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберется. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть, позавчера. Итак, продолжим.

11 июля.
Хахаль говорит о каком-то кризисе и что придется затянуть пояса. Кот, не долго думая, затянул ошейник Халка. Дядя Толя отреагировал молниеносно и ослабил ошейник какой-то духовной скрепой. Надо у попа себе тоже такую заказать.

12 июля.
Договорились с Котом, что Хозяйку пока нервировать не будем. Поэтому я играю на балалайке только тогда, когда она смотрит сериалы. То есть, в любое время. Кот же теперь не гадит в ее тапки. Теперь он гадит в ее зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается.

13 июля.
Приходила Зинаида Захаровна с надкушенным арбузом. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть»… Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые…

14 июля.
Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза…

15 июля.
Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток…

16 июля.
Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово, в не до конца разгаданный сканворд. Значит прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться…

17 июля.
Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции «Du hast», упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Все обошлось, но финал решили перенести.

18 июля.
Случайно попался на глаза Хозяйке. Чтобы лишний раз ее не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать…

19 июля.
Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.

20 июля.
Играли с Халком в дурака на интерес. Потом на любопытство и целеустремленность. Кот решил сблефовать и поставил на кон трудолюбие. В общем, его обман раскрылся, все попереругались и остались при своих. Халк с образованностью, Кот с ленью, ну, а я, конечно же, с харизмой… С чертовской харизмой… Да, именно так и не иначе.

21 июля.
Думал о Родине. Ночью вышел в поле с конем. Как обычно никого не видать, только дальних деревень огоньки. Конь сказал, что во вторник тут нечего делать и пошел в кабак к цыганам. А я домой.

22 июля.
Спорили с Халком о Теории Большого Взрыва. Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Все обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Трехместная.

23 июля.
Хозяйка закручивала на зиму банки и случайно закрутила в одну из них Халка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена. Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно…

24 июля.
Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич — самогона, дед — немцев. К вечеру все разошлись. Кто-то по домам, а кто-то не на шутку.

25 июля.
Обмывали с Вассерманом его новый паспорт. Заходил Маяковский в широких штанах. Смотрел, завидовал…

26 июля.
Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку. Надо бы еще попросить Хахаля, чтобы он ее сдувал после рыбалки. Полкладовки ведь занимает…

27 июля.
Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться…

28 июля.
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли.

29 июля.
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри — деньги. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.

30 июля.
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа? Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке — всего за час пятнадцать.

31 июля.
Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.

1 августа.
Вечером отключился свет. Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день. В общем, и лампа не горит, и врут календари… Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет…

2 августа.
Как бы это банально не звучало, но… За ВДВ! Разбил вазу об голову. Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень.

3 августа.
Кот разбудил меня ночью и начал рассказывать о том, что ему приснилось, что мой дневник напечатали в книжке и людям он очень нравится… Пошел в кладовку и точно… Полбутылька валерьянки как не бывало. Перепрятал на всякий случай. И дневник тоже. А вообще, было бы неплохо… Да ну, бред какой-то.

4 августа.
Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Не знаю — правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом пол палки колбасы. «Докторской… Одним укусом… Пол палки… Бежать… Но сначала выспаться…». Именно такую бегущую строку я прочитал в увеличившихся, а затем закрывшихся глазах Кота.

5 августа.
Нашли с Халком книжку о камнях-талисманах. Узнали, что камень попа — аметист. Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные. Халк вспомнил о вчерашних событиях, поёжился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина — зубной.

6 августа.
Хозяйка уронила свой айфон на проходившего мимо Халка. Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели. Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится…

7 августа.
Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания. Говорит, что еще немного и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком. Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать.

8 августа.
Кот ненароком нагадил в цветной горшок. Говорит, что сам в шоке. Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах. Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там: «Не отрекаются, любя». Не совсем понятно от кого — от шарундул или от Хозяйки. Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра. Его это, как обычно, немножко огорчает…

9 августа.
Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти. И где мне их взять?.. Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две? Голубь посмотрел, как на дурака и улетел. А что я не так сказал? Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы…

10 августа.
Ходил в гости к Вассерману. Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал. Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло.

11 августа.
Ночью бродил по дому. Проснулась Хозяйка и спросила — что там шумит? Ответил, что камыш… Во дворе почему-то согнулось дерево. Ой, все! Пойду спать. А то все прям такие впечатлительные…

12 августа.
Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру. Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета. Утром выяснилось, что ничего не заснялось. Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно.

13 августа.
Играли с Халком в настольную реинкарнацию. Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело. Такой подставы даже я не ожидал… Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он. Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ. Это Халк так сказал. Но он говорит, что Заратустра.

14 августа.
Хахаль предложил всей семьей сходить завтра на озеро. Отлично! Хоть с Водяным повидаюсь. Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником. Ну ничего, попсихует и успокоится.

50 часть

15 августа.
08:05
Кот все-таки передумал и решил пойти с нами на озеро. Помимо него, с нами идут еще Хахаль, Хозяйка, Кузьмич, поп и Зинаида Захаровна. Халк предложил поиграть в ассоциации и найти лишний элемент. Кот сказал, что это — наш участковый Эдуард Леонидович. Просто мы его сокращенно так и называем — ЭЛеМент. И он там, действительно, будет лишним.

08:30
Пока Хозяйка с Хахалем собирали сумки, Кот привязался к попу с вопросом: «Откуда появились Попы?». Поп хотел уже ответить правду, но Кот опередил его, сказал, что Попов придумал Радио, и с важным видом вышел на улицу, зачем-то поклонившись радиоприемнику.

09:25
Наконец-то все собрались. Сказал Антону, что он остается за старшего. Тот ответил: «Всегда готов!» и попросил принести из леса мертвого жука, так как без него не получается построить коммунизм под отдельно взятым холодильником.

09:40
Зинаиду Захаровну мы увидели издалека. Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного.

09:55
Только вышли из дома, как Кот уже начал ныть, что он устал, проголодался и хочет спать. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться — плохая примета. А я думаю — почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет — суеверный!

10:20
Ура! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить. Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания, всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос.

10:40
Кот уже достал своим нытьем. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он — на попа, поп — на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего.

11:25
Халк хотел искупаться, но у него не получилось, так как перед тем, как нырнуть, он случайно осознал сущность бытия и пошел по воде. Сам он это прокомментировал так: «Зная Будду, не суйся в воду». Сидит теперь грустный и просветленный. Поп сделал вид, что ничего не заметил.

12:30
Приплывал Водяной. Кот спросил у него — водится ли здесь рыба… Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле.. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора… Сидим, успокаиваем Водяного.

13:10
Кот совсем проголодался и решил искать еду самостоятельно. Сказав, что чтобы найти еду, нужно думать, как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: «Врешь! Не сожрешь!».

13:50
Халк так обрадовался единению с природой, что, сам того не замечая, принялся потихоньку фотосинтезировать… Вовремя его остановили, отобрали хлорофилл и выбросили от греха подальше, другими словами — подмешали попу в чай. Тот тут же воздал хвалу Солнцу… Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть…

14:35
Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось…

15:00
Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк. Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина.

15:45
Появились комары. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем, сначала в правое, а потом в левое… Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен.

16:10
Прилетали голуби. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор? Съели два… Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно.

16:50
Закончилась вода. Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили…

17:20
Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю — симулянт.

17:40
Приходил медведь, спрашивал — нет ли у нас чего-нибудь из еды? Халк ответил ему: «Еды нет, но вы там держитесь!». А еще пожелал ему всего доброго, хорошего настроения и здоровья…. А я и не знал, что он такой мстительный…

18:35
Поп вызвался жарить шашлык к несказанной радости Зинаиды Захаровны, которая сказала, что когда святое жарит святое — то это просто чудесно. Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно…

19:10
Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом… Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав.

20:30
Снова приплыл Водяной и сказал, что они скоро закрываются. Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката… А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетами — плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит.

21:10
Хахаль решил потравить страшных историй про всяких привидений… Сидим с Котом в обнимку, оглядываемся. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти…

16 августа.
Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок "Почетный донор" и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена.

17 августа.
Кот подцепил клеща. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот.

18 августа.
Приходил поп. Принес косточек и отдал все Халку. Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове "Халк" присутствует крест, а в слове "Кот" - нет.

19 августа.
Прилетел голубь с благодарностью от Водяного. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его "Озером надежды", так как в прошлый раз получилось полтора метра.

20 августа.
Кот научился спать с открытыми глазами. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет...

21 августа.
Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит "Алло!". Эдакая радистка Кот...

22 августа.
Ночью Халк во сне цитировал основные аспекты теории струн, поэтому пришлось спать у Вассермана. Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока "Что? Где? Когда" закончится и все разойдутся.

23 августа.
Поп принес полторашку святой воды. Пока он не видел, Кот написал на ней: "Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса". Надеюсь, не заметит.

24 августа.
Хозяйка постоянно слушает Моцарта. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится. Мало того, что лопочет не по нашему, так еще и волосы от парика всю канализацию забили. Еще какой-то мужик постоянно предлагает ему выпить... Нет, надо их выпроваживать.

25 августа.
Хахаль решил помочь Хозяйке почистить картошку. Воспользовавшись случаем, Халк начал мне объяснять на примере, что куб правильно называть гексаэдром... В общем, случайно выбил дверь в астрал... Кстати, дядя Толя сдал один карман квартирантам. Оттуда теперь слышно музыку и пахнет пловом.

26 августа.
Халк подавился энергией Ци. Кот стучит ему по спине, а я признал, что у Кота отличное чувство ритма. Правда, Халк иногда хрипит не в ноты, но, в целом, получилась неплохая композиция.

27 августа.
Хахаль с попом смотрели футбол нашей сборной. Поп напился текилы и сказал, что на небесах их окрестят лохами. Надоели уже. Только и разговоров, что о футболе...

28 августа.
Приходили немцы. Спрашивали, нет ли у нас трудового кодекса в последнем издании. Покопался в кладовке, нашел только самурайский. Надо будет Халку выделить отдельную полочку. В общем, Кот дал им земельный и отправил к деду.

29 августа.
Нашел в кладовке альбом с фотографиями Куклачева. Кот говорит, что подбросил кто-то. А голосок то дрожит...

30 августа.
Прилетел голубь с смской от Лешего: "Увижу тебя с Банником, убью обоих!". Сначала не понял, что это за сообщение, а потом вспомнил, что у него в записной книжке запись "Домовой" стоит сразу перед записью "Дочка". Перепутал, бывает...

31 августа.
Застрял в дымоходе. Кот теперь ржет с меня и почему-то называет Максимкой...

1 сентября.
День знаний. Кот не отмечает. Логично.

2 сентября.
Раз не получается убраться в кладовке, пойду наведу порядок на чердаке. Хотел взять с собой Халка, но от перепада высот у него из носа пошла душа. Пришлось затыкать пальцем и спускать вниз. Ладно, сам пойду, от греха подальше...

15 сентября.
Сегодня утром обнаружил, что кто-то спёр мои записи за последние две недели. Думаю на Кота, он думает на Халка, Халк думает на хинди. Странно. Говорит на русском, а думает на хинди. Уникум, что сказать...

16 сентября.
На окне весь день сидят голуби и пристально за мной наблюдают. Иногда клюют какие-то семена из пакета. Халк сказал, что это пакет с семенами яровых. Не понимаю, как это связано, но почему-то очень захотелось стереть некоторые записи из дневника..

17 сентября.
Кот объелся колбасы и допустил выброс котония на ядерной станции "Лоток-1". Судя по моим замерам, зона отчуждения составляет примерно четыре метра, так как именно на этом расстоянии от эпицентра у Халка снова появляется пульс.

18 сентября.
Халк спорил с Антоном о распаде котония. Сошлись на том, что с котонием ничего не понятно, а вот период полураспада СССР составляет примерно 35 лет.

19 сентября.
Хахаль случайно наступил Коту на хвост. Тот обмазался гуталином и из засады раскромсал Хахалю ногу. Халк говорит, что неплохой бы получился сценарий к фильму. Даже название придумали: "Хрембо. Первая положительная кровь".

20 сентября.
Приходил поп. Освятил дом, изгнал одного беса и двух покемонов. Кот не верит и называет попа пикаболом. Поп обижается и отвечает, что правильно говорить: "покебол"... Куда катится этот мир...

21 сентября.
Ночью, пока все спали, принял ванну. Халк в это время принимал нирвану. У него она своя. Такая маленькая нирваночка, больше на тазик похожа.

22 сентября.
Кот спрашивает - когда уже родит Хозяйка? Сказал ему, что не знаю, а если я у нее спрошу, то, скорее всего, сегодня.

23 сентября.
Приходил дед, жаловался, что немцы плохо работают. Тут же прибежал заяц и стал предлагать ему какой-то мельдоний... Кот сказал, что он против допинга и стал бросаться в него котонием. Но Хозяйка, увидев это, оказалась быстрее, выше и сильнее. В общем, Кот что-то бурчит себе под нос, и потихоньку дисквалифицируется в кладовку.

24 сентября.
Нашли у Хозяйки книжку с гороскопом. Оказывается, Халк родился в год Собаки, а Кот - в год Кота. Прям очевидное-невероятное... А, кстати! Кот говорит, что Зинаида Захаровна - лошадь. Странно... А родилась в год Змеи.

25 сентября.
Во всем поселке отключили свет, а у председателя горит. Сначала думали, что коррупция, а оказалось, что пожар... Но ничего, приехали пожарные, потушили. Сгорела только вся бухгалтерия за прошлый год. Сначала думали, что пожар, а оказалось, что коррупция...

26 сентября
Приходила Зинаида Захаровна и... Ой, ладно, хватит уже над ней смеяться, не буду писать, что она в этот раз учудила.

27 сентября.
Сидим, думаем, как вставить обратно входную дверь и сузить образовавшийся проход.

28 сентября.
Отмечали день рождения Кота. Было весело. Если бы Кот хотя бы иногда просыпался, наверное, еще веселее бы было.

29 сентября.
Всю ночь летали вертолеты. Кот каждый раз вскакивал и кричал, что это прилетел волшебник и сейчас он бесплатно покажет кино. Да уж... Всё не то, и всё не так, когда твоя голова больна...

30 сентября.
Смотрел вечером телевизор с Хахалем и внезапно выпал в астрал. Надо будет как-то отключиться от канала "РБК"... Вассерман сказал, что ему скучно и предложил немного похулиганить... Всю ночь делили на ноль и убегали, пока никто этого не заметил. Вот такие у него развлечения...

1 октября.
Наступил Котябрь. Тьфу ты, октябрь! Достал меня уже этот Кот со своими псевдонаучными знаниями. И гундит, и гундит... О! А поп то чего обиделся? Да что я не так сказал?!

2 октября.
Ночью снился Хозяйке. Она так испугалась, что начала лупить меня тапком. Хорошо, что это все во сне было. Там же удар слабый. Еле убежал. Там же так медленно бегаешь... Сижу, читаю сонник. Присниться Хозяйке - к приходу попа. В принципе, предсказуемо.

3 октября.
Сидел в кладовке. Видел, как мимо пробежал Антон и, с криком: "Началось!", стал собирать вещи. Еще видел, как дед поехал куда-то на танке, а Зинаида Захаровна побежала в магазин за солью. Ничего не понял. Что все так всполошились? Пойду лучше с Хозяйкой телевизор смотреть. По "Культуре", кстати, балет "Лебединое озеро" показывают.

4 октября.
Слушали с Котом ракушку, которую Зинедин привезла с моря. Сначала ничего не было слышно, а потом там кто-то начал стучать пальцами и дышать в трубку. Видимо, море волнуется.

5 октября.
Хахалю продуло спину. Лежит на диване скрюченный. Мы уже хотели поставить на нем крест, но пришел поп и поставил на нем банки. Что-то я совсем запутался в его методах...

6 октября.
Сегодня внезапно осознал, что теория относительности не так уж и однозначна. Поделился с Котом своими мыслями. Он говорит, что в этом есть толика истины, но мне почему-то кажется, что в этом есть истина Толика.

7 октября.
В общем, как я и думал, оказалось, что вчера у дяди Толи в астрале прорвало трубу с информацией. Нас немного затопило знаниями, но, судя по тому, что Кот во дворе ест песок, всё уже высохло.

8 октября.
Кот хотел напугать Халка и выбежал из-за угла, когда тот шел на кухню. Тот так испугался, что от неожиданности потерял подсознание. Обыскали весь дом, нашли только чье-то бессознательное под диваном. Вассерман говорит, что это одно и то же. Ну, ладно... А я сначала подумал, что это от Кота отвалилось.

9 октября.
Антон предложил мне вступить в КПСС. Не хотел его расстраивать, но прилетели голуби с сообщением от Лешего и запели "Боже, царя храни"... Антон обиделся, а я, наверное, все-таки поменяю мелодию на звонок.

10 октября.
Приходили Зинаида Захаровна с Кузьмичем. Халк долго на них смотрел, а потом сказал, что именно так и выглядит артериальное давление... Ну да, 120 на 80...

11 октября.
Прилетали голуби, предлагали установить телеграмм. Странные ребята. Они б еще факс предложили купить... Вообще от жизни отстали, неучи.

12 октября.
Приходили цыгане. Спрашивали, нет ли у нас металла. Сказал им, что только Deep Purple. Ушли, даже проклясть забыли. Зато Кот еще долго кричал им вслед, что стали на них нет и что we will rock you.

13 октября.
Пятница тринадцатое. У попа день рождения. Не отмечает. Боится, что уволят. Зато мы теперь знаем, что поп весы...

14 октября.
Не дописал вчера. Зато мы теперь знаем, что поп весы продал цыганам, а на вырученные деньги купил торт... Зинаида Захаровна тоже так периодически делает.

15 октября.
Халк сегодня ни с того, ни с сего опять ненадолго умер. Думали, что психанул, а он, оказывается, просто забыл как дышать. Вот такой рассеянный, с улицы Бассейной.

16 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Поскользнулась на кухне и упала головой в борщ. Это по официальной версии. На самом деле, борщ упал в Зинаиду Захаровну, но кого это волнует в наш век двойных стандартов и лживых формулировок...

17 октября.
Кот увлекся искусством. Сегодня написал картину в стиле абстракционизма, но, побоявшись нападок критиков, с головой ушел в андеграунд. Другими словами, нагадил мимо лотка и спрятался от Хозяйки в подвале.

18 октября.
Наконец-то включили отопление. Фикус расцвел, у Хахаля отвалились носки, Халк вышел из анабиоза... Хотел сходить в астрал, но вспомнил, что дядя Толя сейчас, скорее всего, сбрасывает старую жилетку. В этот период он особенно беззащитен и не любит гостей.

19 октября.
Поп подрался со Свидетелями Иеговы. Предсказуемо победил поп. Кадило - это вам не книжечки...

20 октября.
Хозяйка жалуется Хахалю, что в кладовке по ночам кто-то храпит. Вот, блин, нашла, что на ночь рассказать... И как теперь спать? Сегодня ночую под кроватью. Ну, страшно же...

21 октября.
Спорили с Халком о темной материи. Пришел Кот, разлегся на ней и уснул. Сошлись на том, что кошачья шерсть на черном платье Хозяйки может легко привести к аннигиляции шарундул.

22 октября.
Играли в прятки с Котом. Я спрятался в тени Зинаиды Захаровны... Поначалу думал, что ослеп. Здесь реально тьма...

23 октября.
Чесались руки. Немножко придушил Хахаля. А кого еще?.. В общем, когда он рассказал об этом Хозяйке, та сказала, что это был сонный паралич... А вот и не угадала. Сонный паралич в это время жрал на кухне китикет.

24 октября.
Читали учебник по геометрии. Кот расплакался и убежал рыдать в кладовку. Говорит, что у него сердце разрывается от осознания того, что параллельные прямые никогда не встретятся... Вот такой он у меня дурачок. Хотя за прямые действительно обидно. Надо будет у Халка спросить - чем там закончилось?

25 октября.
Вассерман сегодня решил поделиться с нами своими мыслями. Кот взял больше всех и его чуть не разорвало от знаний. Теперь лежит, жалуется на квантовую механику и говорит, что ему послышалось: "мюсли".

26 октября.
Приходил поп. Хвастался Новым Афоном. Сколько можно? Седьмой раз уже эти фотки с его отпуска смотрим...

27 октября.
Ходили на футбол. Немцы играли против команды Лешего. Наши победили 5:0. Теперь называем деда Урфином Джюсом. Злится, но не отрицает.

28 октября.
Ночью в кладовке вызывали с Котом дух Ленина. Кот предложил попробовать в другой раз, потому что ему страшно... Я это и сам заметил, потому что дух все-таки появился. Довольно сильный и неприятный.

29 октября.
Таракан Антон от нечего делать предложил устроить выборы главного по дому. Кандидатов было трое: я, Антон и Халк. Выборы прошли честно и непредвзято. Победил медведь.

30 октября.
Сегодня лазил в подвал. Там какой-то мужик сидит на дне и торгует перцем. Мне показалось, что он Горький... А перец нормальный. Взял два килограмма.

31 октября.
Зинаида Захаровна пришла в гости в лосинах. Я только на соседней улице вспомнил, что сегодня Хэллоуин...

1 ноября.
Отмечали в кладовке первый день ноября. У нас было 2 пакета китикета, 75 аскорбинок, 5 упаковок фрискиса и целое множество печений всех сортов и расцветок, а также компот, сок, ящик чистого зефира и пирожное. Единственное что вызывало у меня опасение - это зефир. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь...

2 ноября.
Зря мы вчера зайца пригласили. Теперь ничего не помню и голова болит. Еще и понаписал вчера в моем дневнике какой-то фигни...

3 ноября.
Поп сегодня обратил в свою веру двух мужиков. А потом оказалось, что их нужно было отпеть. В общем, как бы это парадоксально не звучало, но поп сегодня адски отжег.

4 ноября.
Играли с Котом в догонялки. Победил медведь. Блин, да что ж такое? Мистика какая-то...

5 ноября.
Прилетали голуби. Сказали, что у Лешего теперь есть твиттер. А я ведь всегда ему говорил - мой руки перед едой! На всякий случай намазался зеленкой. Почему-то сразу же захотелось сохранить какой-нибудь тающий ледник и защитить уссурийского тигра... Просроченная что ли...

6 ноября.
Заметил у Кота блоху. Намазал его дустом. Та тут же просвистела и упала на столе, чуть поела, да скатилась по золе куда-то. В общем, вывели блох.

7 ноября.
Отмечали с Антоном и Котом День Октябрьской Революции. Снова болит голова. Наверное, потому что напились валерьянки левой, левой, левой!

8 ноября.
Кот все-таки надумал похудеть. Теперь бегает по утрам и говорит, что раз паровозик смог, то и он сможет. Ну, что ж... Попытка - не пытка. Именно так говорил поп, когда просил у нас денег на возрождение Инквизиции.

9 ноября.
Честно говоря, надоели новости о Зинаиде Захаровне. Такое ощущение, что весь мир крутится вокруг нее! Прям центр притяжения, блин! Кстати, вчера на нее упал метеорит.

10 ноября.
Хозяйка накричала на Хахаля за то, что он сжег новую сковородку. Я решил не оставаться в стороне и тоже подлил масла в огонь... Поначалу кажется, что это незаконченная фраза, но это не так.

11 ноября.
Кот хвастался, что сбросил полкило... Хозяйка сказала, что если он еще раз нагадит на весы, то получит еще. Кот ответил, что завидуют молча и ушел, потирая задницу.

12 ноября.
Хотел посмотреть с Хозяйкой концерт Стаса Михайлова, но на песне "Бес в тебя" меня выбило к попу домой. Кстати, это странно, но у попа крестик меньше.

13 ноября.
Вспомнил, что давно не видел Водяного. Хотел ему написать, но голуби сказали, что он был в сети 15 минут назад. Ох уж эти браконьеры... Надеюсь, что выбрался.

14 ноября.
Халк обижается на нас с Котом за то, что мы постоянно не дослушиваем его до конца. Еще сказал, что основным критерием познания Цзена является... Черт возьми! Я сходил с короля, а у Кота туз козырный на руках был. Ну, что ты будешь делать...

15 ноября.
Кузьмич жаловался, что Зинаида Захаровна вчера заварила кашу и сама ее расхлебала... Поначалу кажется, что эта фраза двусмысленная, но это не так.

16 ноября.
Кот только сегодня заметил, что у Хозяйки уже появился живот. Теперь выглядывает из кладовки с выпученными глазами, машет нам лапой и кричит, чтобы мы тоже прятались, потому что сегодня полнолуние и она скоро превратится в Зинедина... Меня волнуют только два вопроса. Почему Кот такой дурачок, и почему у нас такая тесная кладовка.

17 ноября.
Перебирали с дедом двигатель танка. После того, как его отремонтировали немцы, он стал работать бесшумно и дед два раза уснул за рулем... Ох уж эти немцы! Что только не придумают, чтобы русскому человеку навредить...

18 ноября.
Поп учил Халка петь свои песнопения. Не понравилось. Поп пса какая-то получается.

19 ноября.
Хозяйка зачем-то нарастила ресницы. Теперь ходит по дому кругами и кричит: "Поднимите мне веки!"... Николай Васильевич пребывает в недоумении и замешательстве. Николай Васильевич - это наш сантехник. Он как раз у нас в это время канализацию прочищал.

20 ноября.
Спорили с Халком о науке. Решили провести научный эксперимент. Провели. Оказалось, что он прав, а я нет... Халк умный, пёс. Поначалу кажется, что в предыдущем предложении запятая не нужна, но это снова не так.

21 ноября.
Сказал Коту, что чтобы похудеть, лучше не бегать, а качаться... Хозяйка снова огрела его по заднице и полезла вешать занавески на место. Кот молча щурится на меня и поигрывает жировыми бицепсами.

22 ноября.
Хотел сегодня перевести часы на зимнее время, но вспомнил, что медведь рекомендовал этого не делать. Эх... Не перевелись еще стрелки на Руси. И никогда не переведутся. Молодец медведь! Аж гордость берет за страну...

23 ноября.
Хахаль купал Кота. Странный он... Если бы пошел в донорский центр, то за такое же количество крови ему бы еще и шоколадок с печеньем дали. Да и дырка на руке была бы всего одна.

24 ноября.
Ночью внезапно проснулся от того, что забыл, как зовут Кузьмича. Уснул только под утро, когда вспомнил, что я этого никогда и не знал. Надо будет как-нибудь спросить.

25 ноября.
Кстати, Халк наконец-то получил посылку из Китая. Он в прошлом месяце заказывал пробник даосизма, а ему прислали иудаизм... Ржали с него. Он обиделся и ушел в кладовку. Смешной такой - идет, бурчит что-то, пейсами размахивает...