218GB PREMIUM Studio HD Videos FORUM TORRENT
FAMILY SECRET GIRL PHOTO SET GIRLS LEAK GIRL CHAT HIDDEN CAM DAUGHTER HURTING KIDS JB PUSSY JAPANESE JUNIOR NUDIST
FUUL ZIP LINK FOR TORRENT CLIENT (ADD URL) magnet:?xt=urn:bti h:abd5aaed52b5994f e54136701
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! anekdotov.net
а стенд ап шоу Камеди видели? Вот там смех, до слез пробирало, когда видео смотрела, а в реальности еще круче, наверняка, вот пойду на разведку, как увидела, что приезжает к нам Дилан Моран с 1 международной неделей стенд апа здесь билеты брала , разве могу я пропустить, хочется лично поприсутсвовать, похохотать от души, весельем только жизнь себе продлю, годков эдак на 5
Reds написал(а):
а стенд ап шоу Камеди видели? Вот там смех, до слез пробирало, когда видео смотрела, а в реальности еще круче, наверняка, вот пойду на разведку, как увидела, что приезжает к нам Дилан Моран с 1 международной неделей стенд апа здесь билеты брала , разве могу я пропустить, хочется лично поприсутсвовать, похохотать от души, весельем только жизнь себе продлю, годков эдак на 5
Анекдоты про сметчиков и строителей
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Маленький мальчик спрашивает у мамы - "Мама, у меня такой хороший папа! Он со мной и в песочек играет, и песочные куличи у него замечательные получаются, и гуляет со мной везде и смеется громко и весело. А почему у других папы не такие"? "А потому", отвечает мама, "что другие папы на работе каску не забывают одевать! А твой папа один раз забыл"!
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя....................
Уважаемые деньги… Приглашаю вас, на постоянное место Жительства, в мой Кошелек… Он очень просторный и удобный — вам понравится… Можете пригласить своих братьев и сестер из ЕВРОПЫ,АНГЛИИ и Китая - места хватит ВСЕМ!
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди.
+++
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
+++
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
+++
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч?
+++
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
+++
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
+++
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!
+++
Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.
+++
Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..
+++
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».
+++
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!
+++
Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.
В 21 звонит приятельница:
— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.
Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.
Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.
Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.
И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!
От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.
+++
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
+++
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
+++
Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
+++
— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
+++
Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..
+++
Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.
+++
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
+++
— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.
+++
— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!
+++
Подруги едут в санаторий.
Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались.
+++
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
+++
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
+++
– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
+++
– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
+++
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.:)…
+++
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
+++
Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса…
— Первый:«Кто виноват?»
— Второй:«Что делать?»
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
+++
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
+++
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
+++
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
+++
Жіноча логіка:
— Блін, що йому сказати?
— Скажи правду!
— Яку?!
— Ну не знаю, придумай що-небудь.
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
01.10.2024
x 1
x 1
