Печать

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 15 2009 21:29

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".

Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:

- Ну, все-таки, чего же мы ждем?

- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.

- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 15 2009 21:29

Портал сметчиков

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой и начинает приставать.

- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина.

Бомж спокойно:

- Тогда что Вы делаете в моей постели?

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 18 2009 20:58

Портал сметчиков

Организм в сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти. И вследствие этого он инстинктивно стремится к продолжению рода.

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 18 2009 21:01

Портал сметчиков

Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 18 2009 21:02

Портал сметчиков

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!"; с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет; с вероятностью 1 проц. станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…

Надіслано Annapq August 27 2009 10:56

#10

Портал сметчиков

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Надіслано vad-rose August 27 2009 12:44

#11

Портал сметчиков

Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мамаша с ребёнком и просит открыть магазин, так как Рождество и сын останется без подарка.
После долгих уговоров владелец магазина впускает маму с ребёнком в здание.
- Вот, малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!
Мальчик подходит к самому высокому стеллажу и показывает на самый верх.
- Вооон тот барабан.
-(нервничая) Мальчик, может, ты выберешь что-нибудь другое? Смотри, сколько машинок, зайчиков вокруг...
- Не-а, хочу барабан!
Мама:
- Сынок, ну посмотри: вот маленький барабан.
- Не-а, хочу тот барабан!
Владелец магазина идёт, берёт стремянку, лезет на самый верх, тяяянется за этим барабаном и... падает вместе с барабаном, стеллажом и лестницей.
Вылезая из-под этой горы игрушек, он поднимает глаза сначала на маму, потом на мальчика и говорит:
- Мадам, простите, ничего личного... МАЛЬЧИК, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 27 2009 13:37

#12

Портал сметчиков

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 ру***** за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 27 2009 14:13

#14

Портал сметчиков

- Свет мо, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША August 27 2009 14:14

#15

Портал сметчиков

Закон потерянной хреновины:

Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Надіслано Anna777 August 27 2009 15:16

#17

Портал сметчиков

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Надіслано Родничок September 10 2009 18:03

#19

Портал сметчиков

Поймал украинец золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, выполню три твоих желания.
Украинец:
— Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка:
— Хорошо.
— Помолодеть на 20 лет.
— Сделаю.
— Хочу жить до 150 лет.
— Будет сделано.
Украинец:
— Это раз.

Надіслано Родничок September 10 2009 18:05

#20

Портал сметчиков

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!