28-03-2024 23:38
Техподдержка в Viber


Техподдержка АВК⁩


Группа поддерживается напрямую разработчикам
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

[off] 28.03.2024
Подскажите пожалуйста расценку на снять, а потом обратно поставить стеклопакеты в м/пластиковых окнах

[off] 26.03.2024
sasa, Тільки залізобетонні вироби.

[off] 25.03.2024
170,25

[off] 25.03.2024
Яка середньомісячна тривалість робочого часу?

[off] 22.03.2024
Улаштування колодязів круглих каналізаційних діаметром 1,5 м із збірного залізобетону, який об'єм враховується? Лише залізобетону чи всього циліндра?


ИCC
Информационно-справочная система Зодчий
Нормативная база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е




[On-Line консультация]
Тетяна - чому при підвищенні середньомісячної зарплати зменшується загальна кошторисна заробітна плата????
Марія - Чи правомірно замовник вимагає змінити середньомісячну тривалість робочого часу з 167,33 (стандартна АВК) на 170,25 (лютий 2024)? Де можна прочитат...
Олег - При просмотре любых общих выходяших документов выдает ошибку \"Высота групп входящих в \"объединение\" (строки между \"Ь\" и \"Ъ\") превышает высот...
Просмотр темы
Тут был(и) 1 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Распечатать тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
Reds
это бассейн когда то был??
Оценить сообщение
 
Reds
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! anekdotov.net
Оценить сообщение
 
Дымок
cdn.fishki.net/upload/post/201508/08/1622297/5_1.jpg
Оценить сообщение
 
Klausi
камеди клаб зе бест!!
Оценить сообщение
 
Reds
а стенд ап шоу Камеди видели? Вот там смех, до слез пробирало, когда видео смотрела, а в реальности еще круче, наверняка, вот пойду на разведку, как увидела, что приезжает к нам Дилан Моран с 1 международной неделей стенд апа https://kiev.kara...ap-komedii здесь билеты брала , разве могу я пропустить, хочется лично поприсутсвовать, похохотать от души, весельем только жизнь себе продлю, годков эдак на 5
Оценить сообщение
 
Antenka
Reds написал(а):
а стенд ап шоу Камеди видели? Вот там смех, до слез пробирало, когда видео смотрела, а в реальности еще круче, наверняка, вот пойду на разведку, как увидела, что приезжает к нам Дилан Моран с 1 международной неделей стенд апа https://kiev.kara...ap-komedii здесь билеты брала , разве могу я пропустить, хочется лично поприсутсвовать, похохотать от души, весельем только жизнь себе продлю, годков эдак на 5

От души посмеялись с товарищами Grin
Оценить сообщение
 
Wizm
Анекдоты про сметчиков и строителей
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Оценить сообщение
 
Yaroslav Kolesnikov
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
Оценить сообщение
  x 1  x 1
 
Wizm
- Мамо, а морозиво корисніше ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть курити корисніше, ніж сосиски!
Оценить сообщение
 
Wizm
Маленький мальчик спрашивает у мамы - "Мама, у меня такой хороший папа! Он со мной и в песочек играет, и песочные куличи у него замечательные получаются, и гуляет со мной везде и смеется громко и весело. А почему у других папы не такие"? "А потому", отвечает мама, "что другие папы на работе каску не забывают одевать! А твой папа один раз забыл"!
Оценить сообщение
 
Wizm
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя....................
Оценить сообщение
 
ksilit
Уважаемые деньги… Приглашаю вас, на постоянное место Жительства, в мой Кошелек… Он очень просторный и удобный — вам понравится… Можете пригласить своих братьев и сестер из ЕВРОПЫ,АНГЛИИ и Китая - места хватит ВСЕМ!
Оценить сообщение
 
ksilit
классное видио из Фитиля за 1968 год, актуальное 38

YouTube Video


и такие бывают подрядчики, ты ему одно, а он гнет свое

YouTube Video

Изменил(а) ksilit, November 30 2017 22:19
Оценить сообщение
 
Алла Алексеевна
Обожаю этот сюжет))))))
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, December 01 2017 09:43
Оценить сообщение
 
ksilit
я вчера сборник смотрел, там и этот сюжет был
Оценить сообщение
 
ksilit
изобрела новое число
YouTube Video
Оценить сообщение
 
ksilit
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди.
+++

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
+++

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
+++

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч?
+++

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
+++

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
+++

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!
+++

Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.
+++

Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..
+++

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».
+++

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!
+++

Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.
В 21 звонит приятельница:
— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.
Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.

Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.

И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!

От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.
+++

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
+++

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
+++

Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
+++

— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
+++

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..
+++

Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.
+++

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
+++

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.
+++

— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!
+++

Подруги едут в санаторий.
Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались.
+++

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
+++

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
+++

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
+++

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
+++

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.:)…
+++

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
+++

Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса…
— Первый:«Кто виноват?»
— Второй:«Что делать?»
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
+++

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
+++

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
+++

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
+++

Жіноча логіка:
— Блін, що йому сказати?
— Скажи правду!
— Яку?!
— Ну не знаю, придумай що-небудь.
Оценить сообщение
  x 4
 
Алла Соколова
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, August 31 2018 09:57
Оценить сообщение
 
ksilit
Женское:
Подруга запомни, лучший друг мужика это котлета, а не кабачок
Оценить сообщение
 
ksilit
YouTube Video

Изменил(а) ksilit, October 09 2018 19:13
Оценить сообщение
 
Перейти на форум:

Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Навигация
Статьи
Правила сайта
Обратная связь
Сметные программы
Заказать смету
АС-4
C=>C=>C=>С
Разное
Внимание!!! Курсы!!!
Новости
Архив новостей
Сейчас на сайте
Гостей: 21

Пользователей: 0

Всего пользователей: 25,394
Новый пользователь: patchbilding

Посмотреть >>>
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем) АС4 Сметный программный комплекс. Кондиционеры