28-03-2024 14:37
Техподдержка в Viber


Техподдержка АВК⁩


Группа поддерживается напрямую разработчикам
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

[off] 26.03.2024
sasa, Тільки залізобетонні вироби.

[off] 25.03.2024
170,25

[off] 25.03.2024
Яка середньомісячна тривалість робочого часу?

[off] 22.03.2024
Улаштування колодязів круглих каналізаційних діаметром 1,5 м із збірного залізобетону, який об'єм враховується? Лише залізобетону чи всього циліндра?

[off] 22.03.2024
ввести в локалку металлолом, поставить признак возврата. цену оговорить с заказчиком(комисси
я должна быть)


ИCC
Информационно-справочная система Зодчий
Нормативная база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е




[On-Line консультация]
Тетяна - чому при підвищенні середньомісячної зарплати зменшується загальна кошторисна заробітна плата????
Марія - Чи правомірно замовник вимагає змінити середньомісячну тривалість робочого часу з 167,33 (стандартна АВК) на 170,25 (лютий 2024)? Де можна прочитат...
Олег - При просмотре любых общих выходяших документов выдает ошибку \"Высота групп входящих в \"объединение\" (строки между \"Ь\" и \"Ъ\") превышает высот...
Просмотр темы
Тут был(и) 6 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Распечатать тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
Anna777
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б###я, українець
Якщо сала не їстиму я.
Оценить сообщение
 
rea
Из цикла "Казки майбутнього":
Колись дуже давно на території теперішньої Мутанії жило собі плем'я чи то укорейців, чи то украданців, чи то українців. але те не так важливо. важливо те, що в них було по одній голові. так було до тих пір, поки в кінці 20 століття вони в себе щось там не підірвали і не почали народжуватись як треба - з двома головами. їхні сусіди їм дуже заздріли і казали: "Одна голова хорошо, а две лучше", а потім почали вимагати від своїх вождів, щоб вони теж щось підірвали.










Нет времени на медленные танцы
Оценить сообщение
 
vad-rose
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, *****ть, подождём..."
Изменил(а) vad-rose, December 23 2009 19:39










______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Оценить сообщение
 
rea
Реклама:
Отдых на Мертвом море - почувствуйте себя дерьмом!










Нет времени на медленные танцы
Оценить сообщение
 
rea
Хорошо посидели в ночь с 31 на 14!










Нет времени на медленные танцы
Оценить сообщение
 
vad-rose
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"










______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Оценить сообщение
 
vad-rose
поле чудес :D
s49.radikal.ru/i123/1001/23/ecac3b8ed818.jpg
s41.radikal.ru/i092/1001/db/a41a17052088.jpg










______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Оценить сообщение
 
rea
Закон Хеопса: ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.










Нет времени на медленные танцы
Оценить сообщение
 
alextione
ТЕРНОПІЛЬСЬКА КОВЗАНКА: Прокат ковзанів 5 гривень. Прокат коньков 25 гривен

-----

Центрвиборчком Росії різко засудив систему підрахунку голосів на виборах в Україні: «Це чортзна–що! Вибори вже завтра, а переможець досі не відомий!»

-----

Ще не зрозуміло що обійдеться нашій державі дорожче, Fifa 2012 чи фІфа-2010.

-----
Оценить сообщение
 
vikky
Мужчина в южной гостинице просит номер.
- Девушка, мне нужен номер в сидом на море...
- Вы знаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Я могу предложить Вам номер с видом на горы.
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМ номер с видом на море.
- Понимаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Могу Вам предложить номер с видом на лес.
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без номера с видом на море!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, давай возьмем номер с видом на горы.
- Заткни, бл@, #бло!... - поворачиваясь опять к девушке. - Девушка - поймите, я эстет...
Оценить сообщение
  x 1
 
vikky
Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят:
- Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят:
- Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому.
Сидит русский в комнате обхватив руками колени, и мычит, они его спрашивают:
-ты чего на свободу не хочешь, где твои шарики???
Русский:
- один шарик сломал, а второй потерял.
Оценить сообщение
 
vikky
Поспорили русский, англичанин и француз, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичанин взял с собой карты, виски и залез. Просидел день - не выдержал и вылез.
Француз взял вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русский взял кума, самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывают дверь, на дне немножко самогона осталось, русские в майках сидят в обнимку и песни поют, ну раз не холодно их еще на день закрыли.
Через день опять открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Оценить сообщение
 
vikky
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Оценить сообщение
 
vikky
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Оценить сообщение
 
vikky
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
Оценить сообщение
 
vikky
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Оценить сообщение
 
DON
Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат.










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
nata61
Вопрос: почему в 52 года Ленин был дедушкой Лениным, а Путин молодым , энергичным лидером?
Оценить сообщение
 
ElenaL
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Оценить сообщение
 
Светюлек
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
Оценить сообщение
 
Перейти на форум:

Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Навигация
Статьи
Правила сайта
Обратная связь
Сметные программы
Заказать смету
АС-4
C=>C=>C=>С
Разное
Внимание!!! Курсы!!!
Новости
Архив новостей
Сейчас на сайте
Гостей: 32

Пользователей: 2
sergiy_d, Ирина_1

Всего пользователей: 25,395
Новый пользователь: patchbilding

Посмотреть >>>
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем) АС4 Сметный программный комплекс. Кондиционеры