28-03-2024 11:38
Техподдержка в Viber


Техподдержка АВК⁩


Группа поддерживается напрямую разработчикам
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

[off] 26.03.2024
sasa, Тільки залізобетонні вироби.

[off] 25.03.2024
170,25

[off] 25.03.2024
Яка середньомісячна тривалість робочого часу?

[off] 22.03.2024
Улаштування колодязів круглих каналізаційних діаметром 1,5 м із збірного залізобетону, який об'єм враховується? Лише залізобетону чи всього циліндра?

[off] 22.03.2024
ввести в локалку металлолом, поставить признак возврата. цену оговорить с заказчиком(комисси
я должна быть)


ИCC
Информационно-справочная система Зодчий
Нормативная база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е




[On-Line консультация]
Тетяна - чому при підвищенні середньомісячної зарплати зменшується загальна кошторисна заробітна плата????
Марія - Чи правомірно замовник вимагає змінити середньомісячну тривалість робочого часу з 167,33 (стандартна АВК) на 170,25 (лютий 2024)? Де можна прочитат...
Олег - При просмотре любых общих выходяших документов выдает ошибку \"Высота групп входящих в \"объединение\" (строки между \"Ь\" и \"Ъ\") превышает высот...
Просмотр темы
Тут был(и) 1 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Распечатать тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
DON
Маляр каже до учня:
- Йди фарбуй вікна.
Через годину учень приходить і говорить майстру:
- Вікна пофарбував, а рами теж фарбувати?










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
DON
Зібралася родина в квартирі шпалери переклеїти. Дружина чоловікові говорить:
- Сходи до сусідів знизу. Вони тільки що ремонт зробили, у них точно така ж квартира. Дізнайся, скільки вони рулонів купували.
Чоловік сходив, дізнався, що купували 16 рулонів. Купили стільки ж. Обклеїли вони квартиру новими шпалерами, п'ять рулонів залишилося. Чоловік знову йде до сусідів:
- Як же так? Квартири однакові, а у нас п'ять рулонів залишилося ..... Сусід йому:
-Не переживай .... у нас теж п'ять рулонів залишилося.










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
DON
- А чого це в тебе на підлозі таке?
- А це нові плитки на підлогу такі ... Дорогі, блін ...
- А чого вони такі маленькі-то?
- Зате фірма хороша!
- Яка?
- Intel!










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
DON
Генпідрядника запитують: "Чого ти боїшся найбільше?"
- Замовника і темряви!
- Ну з Замовником все зрозуміло: раптово приїде, віддере по самі вуха, не підпише нічого, не погодить і т.д. Але темряви чому?
- А раптом там Замовник!










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
DON
На здачу житлового будинку приїжджає комісія і бачить, що по всьому фасаду намальовані якісь величезні коричневі кола. Нерівні, з патьоками.
Голова комісії кличе виконроба:
- Це що ще таке.
- Все точно за проектом, - хвацько відповідає виконроб і простягає голові альбом.
Голова заглядає всередину:
- Ідіот! Це ж архітектори каву на креслення ставили!










Добрий лікар хворих не шукає
Оценить сообщение
 
Andrii13
Заселение новостроя. Лифт еще не работает. Несут пианино на 15 этаж. 5-й позади. Один из грузчиков пытается что-то сказать, но остальные не дают - типа донесем, скажешь!. Та же ситуация на 10-м этаже. Дальше... Занесли. Что ты хотел сказать!?
- мы не в тот подъезд зашли...










Оценить сообщение
 
АнатолийАнатолич
В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Оценить сообщение
 
АнатолийАнатолич
Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
Оценить сообщение
 
АнатолийАнатолич
Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
Оценить сообщение
 
АнатолийАнатолич
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!
Оценить сообщение
 
АнатолийАнатолич
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.
Оценить сообщение
 
АндрейПопов
Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Оценить сообщение
 
Профессор
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Оценить сообщение
 
Профессор
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Оценить сообщение
 
Профессор
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Оценить сообщение
 
Перейти на форум:

Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Навигация
Статьи
Правила сайта
Обратная связь
Сметные программы
Заказать смету
АС-4
C=>C=>C=>С
Разное
Внимание!!! Курсы!!!
Новости
Архив новостей
Сейчас на сайте
Гостей: 32

Пользователей: 0

Всего пользователей: 25,395
Новый пользователь: patchbilding

Посмотреть >>>
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем) АС4 Сметный программный комплекс. Кондиционеры