Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный разговор. Один:
- Слышь, Вась, только тебе из уважения открою страшную тайну?
- Ну?
- Я ам-м-мериканский шпион...
- Не-а, не свисти.
- Мамой клянусь, и у меня задание - когда на Р-Р-Россию напасть?
- Ну эт-т-то чем скорее, тем лучше. Сам посуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ так и не освоили, работы невпроворот.
- Ну и что?
- Да нам п-п-пленные очень нужны...
Идет в институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать «Скорую»!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Неверно. Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Что-то он явно недоедает у вас. Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном, доктор!
Доктор:
- Ну давайте посмотрим, в чем дело. Раздевайтесь, снимите бюстгалтер. - Врач долго мнет груди. - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Вообще-то общение с детьми всегда доставляло мне неземное удовольствие.
Неземное удовольствие, едва переступив порог моего дома и ещё не успев раздеться, сделало ряд важных заявлений:
- Я вам тут не Ванечка, а Иван Сергеевич.
- А кашу я ем только манную, между прочим.
- Для полного счастья мне не хватает только паровоза.
- Что-то я не вижу у вас в ванной детского мыла.
- Собака, надеюсь, не кусучая.
- Рыбы есть, так-так.
Через десять минут его пребывания в квартире собака в ужасе забилась под диван, а рыбы - под камни. Странно, что не наоборот.
Лишения:
- Любимая голубая ваза. Вдребезги.
- Томик Асадова (там теперь сплошные самолёты и корабли);
- Два диска с киношками. Раздавлены, сметены в совок и выброшены в мусорку.
- Новая голубая скатерть (это как бы небо, а на нём как бы вертолёт, нарисованный шариковой ручкой).
- Орхидея бифренария. Пала в неравном бою. Помянем.
Удалось спасти:
- Обои в прихожей (вовремя перехватила ручонку с зажатым в ней фломастером).
- Диффенбахию (норовил полить кока-колой).
- ЖК-монитор (успела прикрыть грудью от летящего автомобиля).
- Клавиатуру (намеревался ногтем стереть нерусские буквы. За то, что нерусские).
За сутки, проведённые в обществе племянника я:
- тридцать раз помолилась Святому Франциску и Святой Деве Гваделупской;
- четырнадцать раз подумала о суициде;
- выучила наизусть статью 107 УК РФ - убийство, совершённое в состоянии аффекта (всего до трёх лет)
- семнадцать раз объяснила собаке, что этот кошмар не навсегда;
- десять раз объяснила рыбкам, что не всё, что падает в их аквариум - еда;
- доходчиво объяснила мужу, что атомная война выглядит иначе: там сразу - хлоп! - и всё, без мучений и страданий;
- четырежды вымыла пол на кухне (два раза после томатного сока, потом после яблочного, потом от кока-колы);
- по тем же причинам четырежды поменяла маленькому чёрту рубашки;
- пятьсот раз прикрыла собственный рот рукой после того, как из него вылетала буква "ё";
- заучила чудодейственную мантру: "В воскресенье будет проще... В воскресенье приедет мама..."
Бесился до часу ночи. Пел непристойные песни, ржал на весь дом, орал: "Не надо мне рассказывать сказку, давай мультик про пингвинов!", прыгал по дивану, требовал конфет и лимонада.
Пижаму одевали минут сорок, потому что он весь изгибался, ругался и кривлялся.
Спать со мной отказался наотрез. Пришлось положить с ним мужа, а самой лечь на раскладушку. Повезло, потому что муж сегодня встал весь в синяках.
Утром будила с восьми до половины одиннадцатого. Потом до половины двенадцатого заставляла почистить зубы.
После завтрака ("Ненавижу манную кашу!" - "Ты же говорил, что любишь" - "Я шутил") еле уговорила вместо мультиков порисовать. Нарисовал целую эскадрилью самолётов. "Ты, наверное, будешь лётчиком, когда вырастешь? - "Что я, дурак? Чтоб меня фашисты сбили?"
Отправила их с мужем на прогулку. С прогулки ребёнок пришёл радостный и розовощёкий, а муж - бледный и седой.
Плотно пообедал и пожелал поспать. Сам надел пижаму. Потребовал рассказать сказку. На половине заснул. Только встала с кровати: "Тётя Вита, иди сюда".
Подошла. Обнял, сказал: "Я тебя люблю" и чмокнул.
Вот ради этого можно наплевать на всё, что написано выше.
Пойду покупать паровоз. Для полного счастья.
Два призывника. Один - другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру...
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо что я не в полночь пришёл!
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
19.04.2024
