Тема: Анекдоты и т.д. и т.п.

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 12 2009 13:12
#1
Портал сметчиков

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 12 2009 13:18
#2
Портал сметчиков

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 12 2009 13:21
#3
Портал сметчиков

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои п*****и. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Надіслано milk June 12 2009 13:25
#4
Портал сметчиков

Две подружки жалуются друг другу:
-Мой муж импотент на 100%
-А мой вообще на 300%
-Как это?
-А у него мало того что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег !

Надіслано milk June 12 2009 13:30
#5
Портал сметчиков

Официант! Мне графинчик водочки и что нибудь на ваш вкус. :
-Так и запишем, два графинчика водочки!

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 12 2009 14:51
#6
Портал сметчиков

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

Надіслано milk June 12 2009 15:33
#7
Портал сметчиков

В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко а ч...н снаружи

:lol:

Надіслано milk June 12 2009 15:36
#8
Портал сметчиков

Муж с женой в постели, среди ночи :
-Дорогой возьми меня, ну возьми меня!!!
-Спи дура, я никуда не еду.

Надіслано Katerinna June 12 2009 15:43
#9
Портал сметчиков

Фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение...
"динамичный работник" - вечно где-то шляется.
"обладает представительскими навыками" - классно врет.
"комуникабелен" - много треплется по телефону.
"относится к работе как к главному приоритету в жизни" - такой урод, что даже подругу найти не может.
"общителен" - поддерживает каждую пьянку.
"самостоятельный работник" - никто вообще не знает, что он делает.
"быстро думает" - всегда наготове отмазки.
"обладает взвешенными суждениями" - не принимает никаких решений.
"проявляет внимание к деталям" - вечно тянет ... кота за хвост.
"рационально подходит к сложным задачам" - умеет спихнуть сложную работу на других.
"имеет навыки лидера" - на совещаниях орет громче всех.
"обладает чувством юмора" - знает много похабных анекдотов.
"ориентирован на служебный рост" - ради карьеры готов на любую подлянку.
"верен интересам компании" - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
"стремится к повышению" - угощает сотрудников пивом.
"представляет большую ценность для компании" - как правило, является на работу вовремя.
"спокойный характер" - спит на рабочем месте.

Надіслано Katerinna June 12 2009 16:13
#10
Портал сметчиков

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 15 2009 16:13
#11
Портал сметчиков

Копчик - это маленький полицейский

Надіслано Женчег June 15 2009 19:11
#12
Портал сметчиков

копчик - боян но прикольный:D

Надіслано milada June 16 2009 09:51
#13
Портал сметчиков

http://killmepls.ru
поймите, что у вас - еще все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!;)

Надіслано vad-rose June 16 2009 12:58
#14
Портал сметчиков

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу <Дрочащий Дикобраз> по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Надіслано vad-rose June 16 2009 13:00
#15
Портал сметчиков

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так еб....те ее лопатой!

Надіслано vad-rose June 16 2009 13:01
#16
Портал сметчиков

Пожилой человек умирал в своей постели.
Уже практически находясь в объятиях смерти, он вдруг уловил запах своего самого любимого печенья - и собрав силы, отправился на кухню.
Слабеющие ноги не слушались, но он из последних сил заставлял агонизирующие мышцы двигаться, руки шарили по стене, отталкиваясь от ускользающей опоры…

Медленно, шаг за шагом, умирающий старик двигался на кухню - оттуда доносился восхитительный запах свежего печенья; запах, который кружил умирающему голову.
И вот - дверной косяк, кухня, стол… А там, на столе, в маленьких и больших кучках, на тарелках, расставленных по всей кухне, и даже на самом большом блюде - всюду были его любимые печенюшки: свеженькие, только что испечённые!

Если бы не предсмертная агония, уже охватившая немощное тело, можно было бы подумать, что это - рай!
Или... или это последняя жертва его супруги, с которой он прожил столько лет, и которая решила скрасить его последние минуты?

Дрожащая ладонь протянулась к тарелке с печеньем, может быть, самым последним в жизни. И вот нежное печенье уже приближается к иссохшим губам - как вдруг со всего размаху старика шлепнули по руке, выбив печенье, и строгий старушечий голос сказал:
- Не трогай, с-скотина, это для поминок!..

Надіслано milk June 16 2009 14:59
#17
Портал сметчиков

[color=darkblue]Отрывки из милицейских протоколов[/color]

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".


Надіслано vad-rose June 16 2009 15:25
#18
Портал сметчиков

Milada написал:
http://killmepls.ru
поймите, что у вас - еще все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!;)


От тудава:

Мы пол-года встречались, я дышать на него боялась, и вот в один прекрасный момент эта скотина мне говорит: "Дорогая, ко мне еще никто так хорошо не относился, даже жена":p:lol::p

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 16 2009 15:56
#19
Портал сметчиков

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Надіслано ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША June 16 2009 17:10
#20
Портал сметчиков

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ**КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!