Портал сметчиков

---

Вообще-то общение с детьми всегда доставляло мне неземное удовольствие.
Неземное удовольствие, едва переступив порог моего дома и ещё не успев раздеться, сделало ряд важных заявлений:
- Я вам тут не Ванечка, а Иван Сергеевич.
- А кашу я ем только манную, между прочим.
- Для полного счастья мне не хватает только паровоза.
- Что-то я не вижу у вас в ванной детского мыла.
- Собака, надеюсь, не кусучая.
- Рыбы есть, так-так.
Через десять минут его пребывания в квартире собака в ужасе забилась под диван, а рыбы - под камни. Странно, что не наоборот.
Лишения:
- Любимая голубая ваза. Вдребезги.
- Томик Асадова (там теперь сплошные самолёты и корабли);
- Два диска с киношками. Раздавлены, сметены в совок и выброшены в мусорку.
- Новая голубая скатерть (это как бы небо, а на нём как бы вертолёт, нарисованный шариковой ручкой).
- Орхидея бифренария. Пала в неравном бою. Помянем.
Удалось спасти:
- Обои в прихожей (вовремя перехватила ручонку с зажатым в ней фломастером).
- Диффенбахию (норовил полить кока-колой).
- ЖК-монитор (успела прикрыть грудью от летящего автомобиля).
- Клавиатуру (намеревался ногтем стереть нерусские буквы. За то, что нерусские).
За сутки, проведённые в обществе племянника я:
- тридцать раз помолилась Святому Франциску и Святой Деве Гваделупской;
- четырнадцать раз подумала о суициде;
- выучила наизусть статью 107 УК РФ - убийство, совершённое в состоянии аффекта (всего до трёх лет)
- семнадцать раз объяснила собаке, что этот кошмар не навсегда;
- десять раз объяснила рыбкам, что не всё, что падает в их аквариум - еда;
- доходчиво объяснила мужу, что атомная война выглядит иначе: там сразу - хлоп! - и всё, без мучений и страданий;
- четырежды вымыла пол на кухне (два раза после томатного сока, потом после яблочного, потом от кока-колы);
- по тем же причинам четырежды поменяла маленькому чёрту рубашки;
- пятьсот раз прикрыла собственный рот рукой после того, как из него вылетала буква "ё";
- заучила чудодейственную мантру: "В воскресенье будет проще... В воскресенье приедет мама..."
Бесился до часу ночи. Пел непристойные песни, ржал на весь дом, орал: "Не надо мне рассказывать сказку, давай мультик про пингвинов!", прыгал по дивану, требовал конфет и лимонада.
Пижаму одевали минут сорок, потому что он весь изгибался, ругался и кривлялся.
Спать со мной отказался наотрез. Пришлось положить с ним мужа, а самой лечь на раскладушку. Повезло, потому что муж сегодня встал весь в синяках.
Утром будила с восьми до половины одиннадцатого. Потом до половины двенадцатого заставляла почистить зубы.
После завтрака ("Ненавижу манную кашу!" - "Ты же говорил, что любишь" - "Я шутил") еле уговорила вместо мультиков порисовать. Нарисовал целую эскадрилью самолётов. "Ты, наверное, будешь лётчиком, когда вырастешь? - "Что я, дурак? Чтоб меня фашисты сбили?"
Отправила их с мужем на прогулку. С прогулки ребёнок пришёл радостный и розовощёкий, а муж - бледный и седой.
Плотно пообедал и пожелал поспать. Сам надел пижаму. Потребовал рассказать сказку. На половине заснул. Только встала с кровати: "Тётя Вита, иди сюда".
Подошла. Обнял, сказал: "Я тебя люблю" и чмокнул.
Вот ради этого можно наплевать на всё, что написано выше.
Пойду покупать паровоз. Для полного счастья.