Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б###я, українець
Якщо сала не їстиму я.
Из цикла "Казки майбутнього":
Колись дуже давно на території теперішньої Мутанії жило собі плем'я чи то укорейців, чи то украданців, чи то українців. але те не так важливо. важливо те, що в них було по одній голові. так було до тих пір, поки в кінці 20 століття вони в себе щось там не підірвали і не почали народжуватись як треба - з двома головами. їхні сусіди їм дуже заздріли і казали: "Одна голова хорошо, а две лучше", а потім почали вимагати від своїх вождів, щоб вони теж щось підірвали.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, *****ть, подождём..."
Змінено: vad-rose, December 23 2009 19:39
______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
______________________________
Эх, М28-847-3 да в офисе...
Мужчина в южной гостинице просит номер.
- Девушка, мне нужен номер в сидом на море...
- Вы знаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Я могу предложить Вам номер с видом на горы.
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМ номер с видом на море.
- Понимаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Могу Вам предложить номер с видом на лес.
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без номера с видом на море!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, давай возьмем номер с видом на горы.
- Заткни, бл@, #бло!... - поворачиваясь опять к девушке. - Девушка - поймите, я эстет...
Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят:
- Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят:
- Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому.
Сидит русский в комнате обхватив руками колени, и мычит, они его спрашивают:
-ты чего на свободу не хочешь, где твои шарики???
Русский:
- один шарик сломал, а второй потерял.
Поспорили русский, англичанин и француз, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичанин взял с собой карты, виски и залез. Просидел день - не выдержал и вылез.
Француз взял вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русский взял кума, самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывают дверь, на дне немножко самогона осталось, русские в майках сидят в обнимку и песни поют, ну раз не холодно их еще на день закрыли.
Через день опять открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
29.10.2024
x 1
