- вiд зарплати в прямих витратах), якi являються даними пiдрядника, дозволяють розраховувати загальновиробничi витрати не за методикою Настанови з визначення вартості будівництва, а у рiвнi, що вiдповiдає фактичним звiтним даним виконавцiв будiвельно-монт
Булава Алла,Уведення конкретних значень параметрiв Н19 (вiдсоток на зарплату у складi загальновиробничих витрат - вiд зарплати в прямих витратах) i Н20 (загальний вiдсоток на загальновиробничi
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
***
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет!
***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША написал(а):
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!:))
И ещё пару анекдотов про поликлинику )
***
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.
Терапевт ей -ФИО -Чего милок? -ФИО?
-Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают: — Бабка чё случилось?
-Да какое- то ФИО спрашивает.
-Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять. -Терапевт ФИО? -Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна
***
В поликлинику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в каком принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он- в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так, вообще-то, гинеколог.
***
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потоммахнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Змінено: mironov, November 09 2018 13:20
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскор[Вырезано цензурой!]ет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскор[Вырезано цензурой!]ет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
я как то переписывался с вышестоящим сметчиком. пришлось писать пояснительную на двух листах с приложением чертежа и расчетами площади треугольника, почему ушло столько мешков шпатлевки.
ответ был кратким, могли просто сказать и все.
На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой.
Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты.
Выпиваем.
Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку.
Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж! Он со страху убегает через балкон.
Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга: -Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю!
Благо у меня тоже низкий этаж! Проходит месяц.
Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала.
Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало.
Уже месяц лежит у меня.
Я его кормлю, пою, под ним убираю.
Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-С@ка, где муж?
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» легким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже.
Сидим.
Лена: — Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя: — Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно, якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :)))
— Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? — Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
— Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире: «в кладовую пошла» глаза становятся большими от ужаса — «там помповое ружье!!!
Все, нам кранты — застрелит! Прощай, брат.»
Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах?
Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи.
За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились...
Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе...
Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче.
Витя с чувством облегчения и радости в голосе: — О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
— Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то, я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал!
Явалялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины!
Едет мужчина в трамвае. Уставший, злой. Бормочет под нос: «Как же все надоело, устал как собака, жена мегера, дети непослушные, сил больше нет».
Сзади ангел грустно вздыхает: «Странные какие-то желания, но что поделать, надо исполнять».
Есть похожий анекдот: Мужчина жалуется: "Господи, как же все надоело, устал как собака, жена мегера, дети непослушные, сил больше нет». Господь отвечает: "Я все понял, у меня один вопрос: продлевать будем?"
-- Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истре[Вырезано цензурой!]ет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
_Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!_*
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.
_Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней._
_Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:_
_1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз._
_2. Дети могут проснуться – 15 раз._
_3. Чересчур холодно – 5 раз._
_4. Чересчур жарко – 50 раз._
_5. Я устала – 36 раз._
_6. Еще слишком рано – 22 раза._
_7. Уже слишком поздно – 53 раза_.
_8. Притворилась спящей – 34 раза._
_9. У тебя болела голова – 21 раз._
_10. Тебе не хотелось – 6 раз._
_11. У тебя болела спина - 1 раз._
_12. Ты посреди медитации –3 раза._
_13. У тебя была температура – 1 раз._
_14. Из-за новой прически – 26 раз._
_15. У нас дома гости – 8 раз._
_16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз._
_17. У тебя были месячные – 12 раз._
_18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз._
_19.Ты не заслужил – 18 раз._
_*Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.*_
_Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:_
_6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта._
_15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь._
_3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок._
_11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма._
_Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться._
_*Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:*_
```Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?```
Звонок Богу.
Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Боже, прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду...
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!")
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!")
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)
4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
😎 Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать?
Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Бог, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
... смешок в трубке...
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
1. Наименование модели:
КОШКА версии 7.0 (полностью автономная система)
2. Производитель ООО "КОШКИНА МАТЬ"
3. Тактико-технические характеристики:
неприхотлива и проста в эксплуатации. Мыщегоняющая. Самоочищающая. При простои переходит в спящий режим (Standby). Компактно складывается. Два видеовхода. Двунаправленный аудио ввод/вывод. Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных. Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных. Для исходящих данных требуется специальный лоток. Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 нано секунд.
4. Детальное описание:
Непосрественно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное прораммирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться. Потребители обычно могут восстанавливать бракованные еденицы.
5. Инсталляция:
При приеме каждой еденицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок: bugs, руск.: блох) в работе системы. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить .
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20 градусов. Для её первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения Catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера, через видео и обонятельные датчики расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник Н2О (в жидкой фазе, температура комнатная чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглатителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий режим" (Sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях-стоячем, сидячим или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталяции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыканье"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства. Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит вам пользоваться голосовыми ко[Вырезано цензурой!]ми для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают кошек секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например: кис-кис, мясо, и т.п.).
6. Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание для контроля систем. Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне Кошки можно проверить, какого типа у вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
7. Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определённых ситуациях КОШКА может представлять опасность.
Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу-это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех нано секунд. Производитель не несет ответственность за вред, нанесённый пользователю при неправильной эксплуатации.Нечего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте её за так называемый "хвост". Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
8. Разновидности системы:
Продолжительность жизни 15 лет. Масса 3-6 кг без крепежа. Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов. Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод.
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
18.12.2024
x 1
x 2
x 1
x 1
