базовою організацією з науково технічної діяльності з питань ціноутворення у будівництві, ТОВ «Науково-виробнича фірма «Інпроект». На стадії формування договірної ціни відповідно до вимог п. 5.4-5.9
[b]OsTa,[/b] на стадії складання інвесторської - відповідно до п. 4.8 КНУ «Настанова з визначення вартості будівництва» вартість машино-години обчислюється з урахуванням показників, обчислених
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка:
- В сумашедший дом...
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Прикол из жизни. Передают мне дефектовку типа "заказчик хочет..." . Коммерческая не хилая фирма, центральный офис в Киеве, все дела. Читаю: разборка ограждения - столько-то, монтаж ограждения из колючей проволоки - ну, нормально; прокладка кабеля - ага, понятно куда; монтаж деревянных трапов на кровле из профнастила длиной ... м; монтаж лестниц 2 шт по ... м. Я, грешным делом, подумала, как все нормальные люди, что это какие-то пожарные лестницы на кровлю. Ан нет! Оказывается, это лестницы веревочные (!), чтоб набольшее начальство этих самых заказчиков могло по ним сматываться от доблестных маски-шоу. А теперь прикиньте габариты этого самого начальства, возраст (тоже мне, герои-любовники времен средневековья) и как я ржала, когда составляла на ЭТО смету в АВК. Честно говоря, очень хотелось вставить текстовой позицией "пение хором серенад коллективом проектировщиков..."
Гoворят, что на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Пристегните ремни безопасности, дамы и господа.
Отложите еду и работу, устройтесь поудобнее и начнем...
Я чуть на стройке не погиб-с -
Разбит как швед, закован в гипс,
Замотан в бинт. А главная обида,
Что надо мной смеется аж
До слез в больнице весь этаж -
Козлы, хоть пожалели бы для вида.
Ржал словно конь пришедший мент,
Смеялся страховой агент,
Бригада скорой лопалась от смеха,
Хирурги ржали целый час,
Страдальца слушая рассказ -
Мне горе, окружающим потеха!
Пришел с утра в палату зять -
Родне уж как не рассказать,
Какой со мною казус приключился -
Не смог дослушать до конца
(Убить эа это стервеца),
От хохоту упал и обмочился.
Уй, жаль себя, аж в горле ком,
Но завяления в профком
Не напишу, сочувствия не встречу -
Заране знаю - обсмеют,
Страдальцу в душу наплюют
При том, что я ужасно изувечен.
Я слесарюга-верхолаз,
Я работяга высший класс -
Чиню опоры, башенные краны.
Тверезый был! А вот вчера б
Напился - точно уж прораб
Не выдал бы наряд мне тот засраный.
Ну, приступил я к монтажу.
Что делать - ясно и ежу.
Повесил блок, втащил пустую кадку,
За перекладину стропил
Внизу веревку зацепил
И завязал надежно для порядку.
А сам, понятно, не завис:
Уж как ведется, вверх и вниз
За инструментом лазил, знамо дело.
То молоток тащу, то дрель-с,
То шведки, то откатный рельс,
И нагрузилась кадка до предела.
А дело кончил - на хрен мне
Мозолить горб. Сойдет вполне
Для спуска та нагруженная бочка.
Ведь я здоровый, отвяжу
Веревку (аль не удержу?),
Спущу железо в бочке той, и точка.
Возился долго я с узлом
И совладать не мог со злом:
Уж больно узел крепко был завязан,
А в мыслях - пиво за углом,
Все остальное стало в лом,
Лишь бочку поскорей спустить, заразу.
Но оказалась тяжела
Та бочка (кадка) - ну, дела,
Мозолить горб - не может быть и речи,
Веревку хвать что было сил
И через миг сообразил,
Что вверх лечу, а бочка мне навстречу.
Все ближе дна зловещий круг,
Но как тут выпустить из рук
Веревку - упаду ведь и в лепешку,
По голове и по плечу,
Удар - и выше я лечу,
Расплющенный ударом тем в гармошку.
Вспорхнул наверх, и пальцы в блок
Мне груз нещадно заволок,
Ору - а дно у бочки от удара
Об землю вышибло, и вот
Теперя все наоборот -
Лечу я вниз, а вверх - пустая тара.
И тара та на всех парах
Промежду ног меня шарах -
Представить невозможно эту муку,
Об дрель ударился хребтом
И поломал еще при том
Грудную клетку, таз, крестец и руку.
Держу веревку чуть живой,
А бочка та, хоть волком вой,
Пуста, но не обита поролоном -
Ведь коли падлу уронить,
Меня придется хоронить
Смотавши для приличия рулоном.
Весь переломан мой скелет,
Держать веревку силы нет,
И рад бы отползти куда в сторонку,
Да не могу. Кричу, ору,
Спасите, мол, а то помру
И черти мне оплотют похоронку!
А что случилось под финал,
Не помню. Зять едва узнал
Страдальца под кровавыми бинтами.
И ржал, паскудина, в кулак,
Что я мол красный словно флаг
И плоский как японское татами.
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
13.09.2024
