01-11-2024 05:30
Техпідтримка в Viber


Техпідтримка АВК⁩


Група підтримується безпосередньо розробниками
btm-left.pngbtm-right.png
Міні-чат
Для участі в міні-чаті Ви повинні авторизуватися

[off] 29.10.2024
Добрий день. підскажіть де знайти норму часу на навантаження сміття, гілля одноковшовим навантажувачем?

[off] 29.10.2024
як визначити середньомісячну зп по ЛК? дякую

[off] 24.10.2024
vkbzhru, Дякую

[off] 24.10.2024
Підкажіть, будьласка, розцінку на ремонт сколів бетоних плит

[off] 24.10.2024
Дина-Р, Доброго дня в експертизі проходило по КМ10-321-3

btm-left.pngbtm-right.png
ИCC
Інформаційно-довідкова система Зодчий
btm-left.pngbtm-right.png
Нормативна база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е
btm-left.pngbtm-right.png




[On-Line консультация]
Артем - Доборого дня. підскажіть. державна установа, ремонт на 4му поверсі, як врахувати підіймання матеріалів на 4й поверх робочими?
Ірина - Добрий день! підкажіть, будь ласка, скинули ims з атрибутом тільки для читання, як відкрити таку модель в АВК?
Артем - Доброго дня. було застосовано к=1.3 згідно додатку Б пункту 4. замовник каже, що в цьому додатку говориться про меблі, які фізично не можливо пере...
Перегляд теми
Тут был(и) 6 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Роздрукувати тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
ksilit
Настолько здорово сказано, что ни убавить, ни прибавить!

Spoiler:
Сын как-то спросил своего отца: "Как вы жили раньше без доступа к технологиям :
без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?"
Отец ответил:
"Точно так же, как ваше поколение живет сегодня:
без молитв,
без сострадания,
без чести,
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения книг.....
Мы - люди, которые родились между 1945-1985, являемся благословенными.
Наша жизнь - живое тому доказательство:
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов. Мы не боялись одни ходить в школу с первого дня учёбы.
После школы мы играли до заката.
Мы никогда не смотрели телевизор по полдня.
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета.
Если мы когда-либо испытывали жажду, мы пили водопроводную воду, а не воду в бутылках.
Мы мало болели, хотя раньше мы делили один и тот же стакан сока с четырьмя друзьями. Наши родители лечили нас копеечными средствами отечественного производства или при помощи народной медицины.
Мы никогда не набирали вес, хотя мы ели много хлеба и картошки каждый день.
Мы привыкли создавать свои игрушки и играть с ними.
Мы делились своими игрушками, книжками.
Наши родители не были богаты. Они дарили нам свою любовь, научили нас ценить духовное, а не материальное, дали нам понятие о настоящих человеческих ценностях - честности, верности, уважении, трудолюбии.
_У нас никогда не было:_
мобильных телефонов,
DVD,
play station,
XBox,
видеоигр,
персональных компьютеров,
интернет - чата. *Но у нас были настоящие друзья!*
🔹Мы посещали дом нашего друга без приглашения, нас угощали простой и скромной едой.
🔹Наши воспоминания были на черно-белых фотографиях, но они были яркими и красочными, мы листали с наслаждением семейные альбомы и хранили с благоговением портреты наших предков.
🔹Мы не отправляли на помойку книги, мы стояли за ними в очередях и потом запоем их читали.
🔹Мы не выносили свою жизнь на чужое обозрение и не обсуждали с таким упоением чужую жизнь, как это делаете вы - выставляя свою жизнь напоказ в Инстаграмме, обсуждая прилюдно в масс-медиа-пространстве свои семейные тайны.
🔹Мы - уникальное и наиболее понимающее поколение, потому что
🔹 *мы - последнее поколение, которое слушало своих родителей*,
кроме того, *мы - первые, кто должен был слушать своих детей.*
🔹И мы - те, кто всё ещё умнее вас и помогает вам.
🔹Мы - ограниченное издание.

Наслаждайтесь нами!

Учитесь у нас!

Цените нас!

Прежде, чем мы исчезнем."
Оценить сообщение
  x 1  x 4
 
ksilit
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

*****
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

******
- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

******
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

****
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

******
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

*****
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.

******
Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано - от 3 до 6 лет...

******
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

******
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.

*****
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.

*****
Только у нас "задница" - это не часть тела, а событие! А "полная задница" так вообще комплекс мероприятий.

*****
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

*****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

***** Удачного Доброго Дня Всем!!!
Оценить сообщение
  x 3  x 3
 
ksilit
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.
Оценить сообщение
  x 2  x 4
 
Руссо
ksilit написал(а):
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.


100%075-q
Оценить сообщение
 
Викторинка
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.
071-q
Оценить сообщение
 
mironov
Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги, и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале. Спросили:
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька, в эмиграцию. Все надо делать с самого начала...
Оценить сообщение
  x 1
 
Vettaliy
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню
Змінено: ksilit, February 14 2020 11:38
Оценить сообщение
  x 2  x 1
 
ksilit
38
ksilit приєднав зображення:

2020-02-17_19-10-54.jpg
[57.96]
Оценить сообщение
 
ksilit
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Оценить сообщение
  x 1  x 4
 
misteralex
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Оценить сообщение
  x 1
 
yaninabondar
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером: — Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
Оценить сообщение
 
Wizm
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечиться 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Врач ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... -
Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -
Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный доктор заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Оценить сообщение
  x 3
 
Wizm
Домовладелец приходит к инженеру-теплотехнику и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
• -От трех до девятнадцати кубометров.
• -А почему так неточно?
• -Все зависит от того, какая будет зима.
Оценить сообщение
 
pavpavel
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Оценить сообщение
 
pavpavel
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Оценить сообщение
 
Tomaw
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
Оценить сообщение
 
Tomaw
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Оценить сообщение
 
Перейти на Форум:

btm-left.pngbtm-right.png
Авторизація
Логін

Пароль



Забули пароль?

 ВІДНОВИТИ 
btm-left.pngbtm-right.png
Навігація
bullet.gif Статті
bullet.gif Правила сайту
bullet.gif Зворотній зв'язок
Кошторисні програми
bullet.gif Замовити кошторис
bullet.gif C=>C=>C=>С
Різне
bullet.gif Увага!!! Курси!
bullet.gif Новини
bullet.gif Архів новин
btm-left.pngbtm-right.png
Зараз на сайті
bullet.gif Гостей: 22

bullet.gif Користувачів: 0

bullet.gif Всього користувачів: 25,411
bullet.gif Новий користувач: kpakveduk

Подивитись >>>
btm-left.pngbtm-right.png
222,628,945 унікальних відвідувачів Завантажено за 0.56 сек. - 73 Theme Fusionist by Harly
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем)