Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Встретились как-то четыре лингвиста - англичанин, немец, итальянец и русский - и начали спорить,
чей язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Русский ученый долго слушал аргументы других, а потом спросил, могут ли ученые на своих языках составить небольшой рассказ из слов, начинающихся с одной и той же буквы. Когда озадаченные собеседники ответили отрицательные, он доказал, что в русском это возможно. И начал рассказ: "Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. "Приезжайте", писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. "Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Петр Петрович поскорей". Петухову приглашение понравилось…"
Подготовила немецкая разведка двух супер профессионалов: говорят на английском как на родном. Заслали в Лондон. Первый день. Идут они мимо какого-то ресторанчика, и один другому на чистейшем оксфордском наречии говоит:
- Ну что, Ганс, пойдём, окунёмся в гущу их языка, увидишь - они примут нас за чистокровных англичан!
Заходят, один приближается к стойке и обращается к бармену:
- Мartini, please.
Бармен:
- Dry martini?
- Zwei, please
A person who speaks two languages is bilingual...
A person who speaks three languages is trilingual...
A person who speaks four or more languages is multilingual.
What is a person who speaks one language?
...American?!!
Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык.
Студент иняза: - Ну, язык трудный, иероглифов много... За пять лет.
Студен меда: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!
Студент строительного: - Методичка есть? Сейчас докурю...и пойдем сдавать!
Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов. Такое может быть только в русском языке!!!
"Решили послать сходить купить выпить"
Стааааарый анекдот:
В кафе люди все заказывают :"Одно кофе".
Официантке уже плохо от этой безграмотности и тут подходит
грузин и говорит :"Один кофе...и один булочка"
Змінено: Родничок, June 17 2009 14:52
по последнему фото...гипопотам остался жив, львы молодые и не знали как его завалить, а гипопотам убежал в кусты и таким образом спасся.
хотя как то показали, как 17 львов напали на слониху со слоненком, слоненок погиб, а слониха смогла встать и убежать.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!
***
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То [*****] дай йому трубку бо я заблудився..
Змінено: ЛинОК, June 18 2009 10:57
на базар надо было вести такого кота!!!:tup::clap::lol:
эт точно! :lol:
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
***
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Змінено: ЛинОК, June 18 2009 15:16
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
10 Иногда загорается аварийный знак Поддон
11 Уровень масла в ручнике.
12 Зима идет проверить все.
13 Подкачать тормоза.
14 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
15 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
16 Оптовый осмотр автомобиля.
17 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
18 У меня между ног что то звенит.
19 Горит лампа неисправности масла.
20 Перемещение деталей передней подвески.
21 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
22 Наблюдается биение самовара о кузов.
23 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
24 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
25 Гранатовый подшипник.
26 В системе зажигания слышен звук замыкания.
27 Синдром подыхания рулевого механизма.
28 Дергается на дороге (а так нет)
29 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
30 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
31 Запах бензина из карбюратора.
32 Заикается магнитола.
33 Не работает обдув зеркал.
34 Горит лампочка Переобуть шины
35 Тех-уход 1
36 Замена сигнальной дудки
37 Отрегулировать утреннее зажигание.
38 Подтянуть тросик тахометра
39 Не работает скоростемер.
40 Заднее сидение отклеилось.
41 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
42 Сцепление ( выездной подшипник )
43 Дымит глушитель.
44 Обмен масла.
45 В салоне не горит бычий глаз.
46 Прыгает стрелка карбюратора.
47 Холостой ход - устранить.
48 Смените водило.
49 Заморозительная вода течет.
50 Машина ковыляет.
51 Дворники не работают в положении прикосновения.
52 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
53 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
54 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
55 Брызговик стеклоочистителя.
56 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
57 Замерзает стрелка спидометра.
58 Ориентация рулевого колеса.
59 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
60 На панели горит неопознанный сигнализатор.
61 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
62 Задняя писалка писает в салон.
63 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
64 Замена комплекта резинок
Остановка гортранспорта. Маршрутка закрывает двери, собирается ехать.. Водила видит как изо всех сил к остановке бежит мужик интеллигентного вида. Решил его дождаться, останавливается. Народ в салоне мнется. Тесно, жарко. Мужик на всех парусах влетает в маршрутку, пытается отдышаться, глотает пыль, чихает, не выдерживает.. и громко пер***т. Сконфузился, краснеет, выскакивает из маршрутки и теряется в толпе. Водила закрывает двери. Голос из салона:
- И ради этого мы его ждали????
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..."
В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Утро. Вот хозяйка встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп,- споткнулась
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Все лицо размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А Она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны Ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать н*****л.
Но, блин, снова облажался...
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Мордой в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет???.
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(Типа точим коготочки...)
Отдохнуть Она решила,
Пазлы на пол разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье Ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Вижу, кремом себя мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
P.S.
Да, еще, пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз Ее поднять-
Не фиг, блин, спокойно спать!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
12.11.2024
![[A]](../infusions/shoutbox_panel/sh_adm.png "Admin")
x 1
x 1