Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
как простоит? 4 этажа! Чуть тряхнет, и все завалится, тока голые пятки из под гипсы торчать будут. Ну, а каркас - он конечно простоит.
Хотя, еще неизвестно, как его заливали.
Предполагаю, что бригаду нанял особо экономный дядя, дал задание, а сам слинял. Вот ребята и стараются к приезду барина сдать объект. По дешевке.
Трудно им будет, когда сосед покажет видео хозяину.
Сколько дурака не учи, а он всё равно всё знает)))
с другой стороны, некоторые народы мира строят свои дома из камней, просто их укладывая. общий вес не дает упасть.
возможно так и тут, положили блоки, расклинили вверху, и раствором замазали. раствор попадает в щели и как то скрепляет.
Вот наш вклад в благое дело, которое разворачивается под стягом Минсдоха (Министерства сборов и доходов) на прилавках нашей столицы:
По душе тебе халва? – Заплати налог сперва!
Купил на суп свиньи коленку? Скорей делись баблом с Клименко!
Любишь тыквенный сироп? Заплати налоги, жлоб!
Скушал мальчик карамель – сразу вспомнил, что апрель!
Любишь персик спелый, сочный? Декларируй бабки срочно!
Эх, хороша мивина-вермишель – сдам декларацию в апрель!
На бутерброды нарезал багет? Мигом пошел и наполнил бюджет!
Любишь свежие консервы? Заплати налоги первым!
В горло льешь напиток водку? На соседа дай наводку!
Жуя сервелаты из вяленой лошади, помни о здании на Львовской площади!
Новый котенку купил «Китекат»? Быстро внеси в декларацию, гад!
Припомни, пакуя десяток яиц, налог на доходы физических лиц!
Съем я останкинскую колбасу – и декларацию вмиг принесу!
Знай, покупая спички – мы найдем любую «нычку!»
Купил себе виски – не будь пидо..сом! Пополни, противный, державную кассу!
Вспомни, смакуя куриный бульон, о тех, кому деньги несет почтальон...
Взял йодированную соль – заплатить налог изволь!
Жадно лопая сосиски, помни: фининспектор близко!
К виски взял чекушку содовой – поделись баблом с налоговой!
Жаря в «Олейне» гриб боровик, вспомни: чем завтракал налоговик?
Злоупотре[Вырезано цензурой!]я клубникой немытой, вспомни: обедал сегодня мытарь?
С манки снимая противную пенку, вспомни: а ужинал Саша Клименко?
Любишь в клубе нюхать че-то? О доходах сдай отчеты!
Прежде чем заняться дефлорацией, покажи мне, милый, декларацию!
Апрель! Купил кондомов пачку – так сдай налоговой заначку!
Со сданной декларацией смело шагай на первомайскую демонстрацию!
і Вам не подобаються ваші житлові умови, а якщо так
Не дивлячись на найхитрішу організацію, підрядник не в змозі протистояти поганому кошторисному розрахунку. Кошторис - фундамент, на якому будується Проект..." Джон С.Маскаро, Президент Mascaro Inc.
Совещание на стройке. Заказчик и Генподрядчик собрались, ждут Генпроектировщика. А тем временем, к посту охраны стройки подходят два дедка.
Охранник: - Вы куда?
Дедки: - На совещание.
Охранник: - Кто такие?
Дедки: - ГИП и ГАП.
Охранник: - Клоуны, что ли?
Разговор двоих:
- Ты знаешь, что в Донецке творится?
- Нет, а что?
- Да, люди боятся на улицу выходить.
- А причина?
- Так вылавливают и отправляют на работу в Киев.
Узнай свой номер телефона по калькулятору! Справедливо для 7-ми значного номера
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем
Не дивлячись на найхитрішу організацію, підрядник не в змозі протистояти поганому кошторисному розрахунку. Кошторис - фундамент, на якому будується Проект..." Джон С.Маскаро, Президент Mascaro Inc.
Да че тут офигевать?
Арифметика сводится к простому: надо каким-то путем к первым трем цифрам добавить четыре нуля. А как это сделать? Правильно - умножить на 10 тысяч. Тогда, прибавив к полученному числу еще четыре цифры, получим искомый номер.
Можно так и по первой цифре сделать, только умножать придется на миллион.
Сколько дурака не учи, а он всё равно всё знает)))
так признавайтеся хто арматуру в кошторисі пропустив?
MarikBig приєднав зображення:
[73.41]
Не дивлячись на найхитрішу організацію, підрядник не в змозі протистояти поганому кошторисному розрахунку. Кошторис - фундамент, на якому будується Проект..." Джон С.Маскаро, Президент Mascaro Inc.
![[off]](../infusions/shoutbox_panel/sh_offline.png "Offline")
25.11.2024
![[A]](../infusions/shoutbox_panel/sh_adm.png "Admin")
. математика в дії
